【又一年】

 

有人问起是不是要过生日了，才恍然间明白又一年过去了。

 

虽然觉得时光在自己身上并没留下什么痕迹，可是那天陪朋友去一大学检查交换机的时候看到那么多的学生来来往往，心里竟是那么的惶恐。看着他们就会明白，青春的激情已在消逝的无影无踪了。

 

那晚几乎一夜未眠，听着外面路上轮胎摩擦地面的刹车声，窗外秋风渐起，秋虫又鸣，透过纱窗的光流转在整个屋子，在清晨中沉沉睡去。

 

【礼物】

 

收到礼物很是惊喜，一条手链，一套《大秦帝国》的签名本。

 

 

哈哈。闪闪的很漂亮，听朋友说是从网上买来的，韩国直送，也不知道是不是真的。不过确实很漂亮。所以很特意的跑到淘宝上搜了下，居然还搜到了。【M-BOX音乐盒】上海限时达 HT026王妃钟爱玫瑰花满钻珍珠手链

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想Christy，从MSN上的格子间相伴到现在，更喜她所说的，一切明媚如初生。学着怎么去面对。



我在嘈杂的路上给猪打电话。她的声音有点儿睡意朦胧。
她问我在什么地方。为什么会那么吵，我说在路上，身旁闪过一辆辆的车，和着风的呼啸。
阳光还是那么明媚，只是有风，有点冷。

走过一条条肮脏的街，看着一个个人从我身边走过，我开始变得开心起来。
我不再去想彼方的城市的人在做什么，也不再想口袋里所剩无几的银子够我花上几天。我只知道，这一刻我很开心，是这漫长而短暂的一年中最开心的时刻。我只想好好享受一下，拒绝想念任何人，拒绝任何人的打扰。

我不再去想一个月后的春节碰到熟人，他们会问我什么。一切的一切都和他们没什么关系。听到我过的好他们也许会由衷的高兴，也许会幸灾乐祸。不过那都是他们的事，与我何干。我只知道，我过的糊涂而真实。

我不再去想所有的事，并不是我逃避了所有的人或所有的事，我只是想好好调整一下自己的心态。

不再去抱怨，也不再想着对一个熟悉或陌生的人去讲述。自己的心情，别人都是很难体会，即使体会到了也许他们的处境与己相同，徒增他们的悲伤或哀愁。
于是，这一切都放在心里，慢慢酝酿，也许会变成一坛陈年的老酒。

2008.学会承受，学会享受伤害，学会孤独，
学会如何去面对……
学会明媚，不管有多难。

一直睡到十二点多才醒来，屋子里什么时候走掉了一个人也不知道。只知道这几天很困，精神有点儿恍惚。

办离校手续，拥挤的人群，熙熙攘攘，大厅里很闷，总被那些力气大的男生挤出来，又恼火又无奈。回去，屋子里一片狼籍，离别的气息弥漫在整座大楼里。

大包、小包，一个猪走了，还有一个独自去其它地方，知道她也像自己一样迷茫，看着她打包的身影，怎么也不愿意留在屋里。

没去送她，很怕看她离开的身影时会忍不住掉眼泪。

手机丢了，周围的人都失去了消息，突然觉得很没意思，想离开这个城市，如果继续留在这里怕自己真的会失去理智。

把文字写下来，因为怕自己会忘记这两年来的所有。欢乐和悲伤，刻不到心里，会一路走来一路忘，偶然想起来心却像被揪起来。记忆永远是往事的缺口，一旦想起就会崩决。

这只是离别的开始，还有很多更多令人伤感的，也许在这几天都会接踵而来。对着镜子问自己，准备好了吗。也许是没有吧。

一个人的心里会有两个影子，一个开在上面，低头就可以看到，那是我们随时爱上的人，另一个却扎在深深的海底，那是我们不愿意轻易想起，却永远不会忘记的，长在我们生命里的人。

还记得我们的相逢吗，也许我们的相逢就是命运，即使笑我也没关系。

如果上天让我们再次相遇，我决不会再松开你的手。在那个宣告夏去的花之公园，朦胧的花朵，一瓣瓣飘零，那耸入云烟的山，连绵起伏，如同你不真实的脸。记忆中的歌，缓缓苏醒，在胸中温柔地回荡。

在那微风扑面的城市，走过长长的林荫道，风中传来你的声音，遥远的记忆冰般澄澈。独自在飞花烂漫的城市，就算落花凋零无法挽回，也在这不变的景色中如同回到昔日，愈想珍惜就愈伤悲。人们都说自己是孤独的，所以都不能停止寻找依托，结果只找到了脆弱的幻影。

清冷的早晨，在路边微笑着与你分别，心里却莫名的悲伤，该说的话都没说出口，我们相对的时候，总是言不由衷，今天又是在什么都没开始前结束，纵然我不愿却终无法挽回，这样的生活究竟重复了多少日子，多想拥抱一个永恒的不变。

我只想把这狂燃不止的思念传达，若要思念的证据，那就是哭泣吧，哭泣那永不再来的时光。若我是神大概就不会有这么多的欲求，有欲求就不自由，但我只是随便一求，便坠入不幸之中。

在这个陌生的城市我总是不断地迷路，找不到你说的美丽的狭长地带，茫无目的地在这片葱翠中乱晃，犹如刚被放逐般狼狈。

在这漫长的岁月里，我只想静静地拥抱。

 

 

如同在看一场悲剧。心跳嘎然停止。

 

 

这个春天有点反反复复，还有点冷。犹如现在的心情，悲喜不定。这样的起伏怎么让人受不住。

和小米的心情应该差不多吧，也许她比我会好很多。

眼睛的干涩让人没了上网的心情。在心里和自己说以后永远不许叹气，只是，哈哈。。。。好像并不像我想的那样。叹就叹呗，总比憋屈着自己好。

三月，发芽的，不是爱情。

哈哈。。。伤悲。

今天已经是这一年的第二个月的最后一天了。

什么也不想做，

陌生的人，

喧嚣的热情。

想逃却逃不掉。

这个月的最后一天，

把祝福留给所有人。

岁末

我们也开始沉默

流年匆忙

暗换了时光

 

前几天看《娜娜》，我想我永远学不会那些知名或不知名的人，沉默的爱，冷静的痛，缄默着看自己或别人的事。这个圣诞之后，这个北方寒冷干燥的城市，有浓雾笼罩，一路蹒跚着走来。给我的只不过是半身的霜，一身的伤。

 

很久都没来上网。这一年没往常那样泡在网上，却觉得累的很，也不知道自己到底都做了什么。快毕业的人是不是都这样。

 

原来去的那网吧上面又开了一家。招牌在一天天地改变。心血来潮也去看看。其实。还是一样。没变。东还是东，西还是西。只是里面的人都已经不在了。看不到一个熟悉的面孔。坐在那里还是一样有阳光照在身上。

 

身边发生了很多意想不到的事。我一直在不停地告诉自己，要学会乐观，学会信任。而现在发现努力一年的结果其实还是那样。依然不会乐观，依然不会信任。拼命地去控制自己不要想一些不好的事，我好象被海妖所控，思维脱离了我的视线和身心。

 

有时觉得自己就像是野草。

 

有时我们觉得自己只是女子，只会去爱男子，而不会爱上女子，却不知道，我们总在伤害身边的她们。而有一天，我们回头看。那些曾经陪伴在我们身边的人却没了踪影。我们会想念她们，寻找她们。而她们却始终不见，那也许就是对我们过错的惩罚。

 

抬头或低头，在某个城市，会不会有人在挂念你，你会不会在某个城市挂念他人。在思念与忘记那微妙的一线间，想到了什么。是否会有微笑，想起了某段美好时光.

穿过宽广的河面。站在桥的一头。

其实，那只是座很普通的桥。只有白色的栏杆。及腰。

 

有人说，那座桥叫爱情桥。也许是吧。很俗的名字。

每天晚上，都会有成双成对的人相拥。那座桥成了他们唯一不用约定就心知肚明的地方。那里，有甜蜜。浓的化不开的甜。

 

更多的人说，那是座离别桥。也许吧。很伤感的名字。

很多人在那里分开。走向未知的明天。对他们来说，没有后悔或不后悔。那是蜜糖裹着的毒药。

 

让相爱的人永垂不朽。永不分离。

让相爱的人不得好死。

触目惊心的字，让人心惊。这是他们张扬的爱情。

 

站在黄昏的河岸上，对着一只只过往的船，一遍遍地重复着，大喊一句话，那是来接我的，那是来接我的。状似的疯子。其实，谁也不会来接谁。那只是我们的臆想。

 

其实，那只是，一座桥，一座很普通的桥。只有白色栏杆，及腰。

这个世界，无限小。

 

两只老鼠，两只老鼠，逃的快。逃的快。

一只少根尾巴，一只丢了耳朵。真奇怪，真奇怪。

 

鱼皮花生，卡蹦卡蹦。

瓜子，卡擦卡擦。

 

用回了这个颜色.嘎嘎.嘎.哈哈.哈.

 

 

记忆中某一天

让我们甜蜜了很多年

 

 

刚下车，热浪开始侵袭。一路过来，累。这样的天，真的很不适合出去。应该在家好好的、乖乖的呆着。

她说，那年，他给了她美好的一天，让她甜蜜了很多年。她是太会爱别人，却忘了爱自己，所以，这样的结局是预留给她的。

 

出来，摆脱有他们的世界，这样，耳根会清净点，没有人会再打扰。

是真的想好好睡一觉，受不起任何打扰，时间和睡眠最重要。

 

去看林，依旧在那家店。他到的时候已吃完了第二杯冰。一起去接了燕，三个人。做饭给来吃，很丰盛。坐在车后，饶了半个城。看着他的后背湿透。听不清他都说了什么。风和人的嘈杂湮没了他不算高的声音。

 

早上起来去买书，走了很远的路，才找齐。Ｍ发来短信说，这几天要走。一直没回，盯着书，看别人所谓的凄惨故事。手机在不停地响，跑去买冰吃,可怜的胃.

 

有些人终究会走。有些人注定会留下，有些人只是看客。见证一些所谓的东西。做着无意义的对峙。

Ｍǒцｓē说，偶嘀鱼。。。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。

是的,我们要做一个阳光宝贝.她会给我们足够的安慰.

妈妈养了一只小狗。黑色的，也是最蠢的。不过，很喜欢它傻乎乎啃我脚的样子。呵呵。

 

 

 

接连几天的雨。冲散了前一段的酷热，一直在屋子里闷着。灵魂仿佛出窍。

其实即使不下雨。也照样在屋里闷着。

阿姨离开了这里。亲密的伙伴也开始变的疏离。是时间在变化还是我们在变化。

 

耗子的婚变。让人处于半崩溃的边缘。

我们美好的青春，如一地乱舞的鸡毛。

M说，鸡毛，太难看了。还是乱舞的。

 

P说，看你和Z的实习日志，就是两个不同的风格。一个太正统，一个太颓废。Z说，她的一看就能分辨出来。一纸的颓废。

我看不出。好象它们在我的手下，这样就已经是很有生命力的。

 

一直以为自己是那种一挨枕头就会睡着的人。可是那天。从晚上十一点躺到了第二天下午三点半。脑子好清醒。好象有一年多没这样清醒过了吧。很害怕这样的清醒。一直以为自己不会骂人，可是那天我也将最难听的话当众骂了出来，在众人面前号啕大哭。

 

老婆来看我的时候去吃雨。突然只能感觉到辣，其他的味道都仿佛不存在了，我的味觉有了问题。她说，你去医院看看吧，脸又塌下去了，锁骨也那么明显。我说，回家就好了。过几天我就回去。也许有时她对着我的时候只有叹息。咳嗽。嗓子和胸口被震的有点儿疼。

 

如她。最后一季。

 

 

 

天很热。人更躁。

一个人在一段感情中晃悠。也在现实和幻想中晃悠。没有目的。终归不是一个足够强硬的人。

 

总希望自己的美梦被好好的保护。哪怕是被封存。就是这样的自欺欺人。在一个完全不属于自己的世界里做着莫名其妙的梦。做着很白痴的事。

 

如果我像M一样就好了。哪怕现在心里很很很不舒服。

 

看M就像看镜子中的自己。不知怎么安慰。

 

M说凹凸不能多听。我的耳边响了一遍又一次。看着上面跳动的一个个头像。只想骂人。

晃悠晃悠。晃晃悠悠。晃到头昏脑胀。悠到二百五。

 

晃悠晃悠。晃悠晃悠。晃晃悠悠。。。。。